Author Archives: tianmimi0928

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本已躺下将要入睡，却发觉一些迟疑在心的话，于是爬起来对着电脑。 取出旧照片便随手翻看，都是藏着青春的记号。与初中暗恋的男生唯一的合影被定格在高中毕业照当天，他的手臂轻搭在我肩头，略有羞涩的微笑看镜头。曾有一个夜晚，他骑车载我回家。昏黄的街灯下，我小心翼翼的贴近他整面后背。听见自己静止的呼吸声。如今他该为人夫了。 好友将我呼啦一下背起，伴着我胜利的手势瞬间安静。也因是异性，那张照片结束后年级里出现一些细碎言语。我与他之间并未夹杂其他念头，也就省去解释之意。谣言即刻不攻自破。偶尔他在送我回家的路上讲述不停隔壁班令他痴迷的女生，我在阳光正好时告诉他我喜欢男生的模样。 三年前她特意来探望我，禁不住我百般要求，留下她婴孩时期的黑白照片。我夹在相册中央。看到孩子模样的她的确可爱，也会心笑了。 稚嫩的时光费再大力气也握不住，终有一散的人们也是强求不得。看罢，独自微笑，再将其归回原处。 忽然间想起叮当猫，会变戏法的叮当猫。或许他可以原谅我的莽撞与错误，将三百八十个日夜一齐弥补。可是他在哪里呢。

鼓浪屿的光阴是雕刻出来的 适合牵起爱人的手一同散步 它又像一枚琥珀 盛满我内心的期许

早些时候迟迟不见背景音乐播放，疑是出了问题，哪知方才晓得是遗忘开启设置。杨乃文的《我离开我自己》，没有更换。 正巧与当当通话，那只小东西游出几米开外竟懂得回首挥别。令我大为吃惊。 父亲时隔一年再回去婺源，挑罢原先到过的农家住下。随后坐在思溪延村的长亭下与我讲夕阳中的村落，我问起那年的大黄狗是否仍在桌下徘徊，他讲已没了踪影。 对于事先预定的下月旅行，是否能够顺利动身仍是未知，却怀着仅有的期待。 PS：那日忽然梦见她，不知有何征兆。

博客变得荒凉。当我静下心面对，依然感觉着那些未被释放的力量在小心地撞击内心。积攒一段时间，却仍是河水般留有倒影。 前些日摘抄一句歌词置于空白处。一整个宇宙换一颗红豆。夜晚拿来掂量，听她细细哼唱，沉淀在回忆的纹路里仿佛走不出。认真对待感情都会找到感触，未必完整。显现的却是边角处粘连那一块犹如胎记般的烙印。 一早便听说刘若英和陈升之间情愫，午后握紧独自一人的时光，由头至尾看了个遍。镜头前她哭得像孩子，偶尔捕捉到他深邃的眼眸望向她。意味深长，一定触摸到她柔软的心底。这情感，我称为情感，是陪伴她走过无数黑暗日子的勇气。得不到所要求的完满，至少他肯定过。 我跟着你们轻轻合。 当头发已斑白的时候，你是否还依然能牢记我。我会在遥远地方等你，知道你已经不再悲伤。 那晚整理资料时翻出07年在北京和她的小段视频，认真看完。编辑一条信息给她，告诉她我很想念。光阴荏苒，唱歌的男人悄然远走，讲故事的女人寻不着踪迹。而我，怀着十分的想念。怕是再多一些，就只剩下淹没。 认识静言，美好的姑娘，柔软清淡的想念，渴望长久一点。

搭乘六点已过的那辆12路公车回家，偏过头正巧遇见一抹枣黄。 自南至西追赶一路，沉醉在夕阳与城市的影像中。迷着双眼任阳光浸透，猛然爱上这座城。而所谓的悲伤欢乐被掩盖在城墙罅隙，偶尔转弯就能清晰看见。 六年还是七年前，见过最美的夕阳。站在未央湖的湖畔，见太阳缓缓下山。一片泛黄倒影在湖面，随着涟漪波动。觉察到阵阵悲伤，众多事物亦是你我无法阻止，好比日落。也从未对任何人讲起过，那一刻我竟是泪流满面。 某段特定的时间，是害怕见夕阳。总能联想到悲伤事物或人，我认定那就是诀别，并非黎明时分又见日出的欢快。 而今日我确定自己爱上夕阳，因它附带离愁的情感，才能将一切诉说得如此动人。 夕阳无限好 天色已黄昏 本想去凭爱 去换最灿烂一生 想不到长吻 带来更永恒伤感

对这个季节总有埋怨。另因学校数星期前开始施工，叮咚哐啷声除外，还要面对一阵风过去呛满嘴灰的风险。索性值得纪录的，是难得几日的阳光。 衣服改为两件，而往年此时我必定早早着单件装。维生素不间断在吃。有阳光照射进来的角落很温暖，上课时我总是抱着水杯大口喝水。认真对待的课程恐怕只有公司理财。 开始了四年来较为刻苦的阶段。本想用比较的最高级别代替，想想还是作罢。虽说勤于背书本，也不至于到“最”。 有时午睡得昏沉，过罢四时也不见动静。也伴着各样奇特的梦。 昨日下午睡得正好，富贵嚷着起床。迷糊中告诉她不要再喊我，好让我回去梦中再看看四级考试的重点。于是俩人笑个不停。 头发停留在左右为难的境地，我反复琢磨是否修剪一番。宽大的脑门在二十年后再次露面，偶尔仍会害羞，但看见遮挡额前的乱发便烦躁不安，好使卡子固定住。形象自然不用多讲，我已有半年多不曾接触相机。就连网易也莫名其妙被封，发去的邮件应是无人理会吧。作罢作罢，另寻他处也好。 某些事情于我而言变化得突兀，忽然传来不安感。我始终认为那是可以长久相处的恋人，如今左手边却换了对象。也还是祝你幸福。

窗外阴天，在听莫文蔚。 如何判断一段感情的终了，是举手投足间不再缠绕他的身影，还是在面对往昔时显得坦然。用嚎啕哭泣宣泄感情或是悔悟种种。那日约见萧鹏后便也恍惚觉察他离去的原因。 假使你我都能在初初悔恨时更改方向，抛去假面和由自己定夺而出的因素。该是怎样结局。 或许那份深爱变成负担使之有逃离的欲望，其实对方渴望的不过只是自由。于是情感成为埋葬彼此的最佳工具。

对于时间的过渡已不知做出怎样回应，只是在探过头去看时，变得依稀。父亲感慨08年带给他的种种，讲不透究竟好与坏。而我怔怔地，想否认这经过。 某些事情现在想来也没有埋怨的必要，或者始终存有悔意。岁月一点点流淌而去，并染上颜色。亦或某些许诺是你我所未能达到的，并非原因归结在特定事物之上，便显得仓皇。倘若偶然回想，也不代表我仅剩脆弱。但，看着它离去，会有许多憧憬与愿望消失。 我时常在想，假若某些事情再经历一次，是否在面对时会有不同。答案是肯定的。 逆向顺应生活规律的事物打乱本该保持的平和，却也教会如何珍惜对待。 自己的成长变化始终没有显现得过盛，凭借单一脑袋不时做出错误的决定。偶尔间，在不该悔恨时悔恨。那些看似华美的篇章纷纷落幕，一些些拥有一些些失去。伴着我的脚印，还得走过很多个年头。 从未在日志中做年终总结，却深深回忆这一年带给我的种种喜悲： 一月。整个寒假的时间都留给KFC。记得每日下午阳光温暖，工作间隙总忍不住站在窗户边上的位置。那份工作让我至今对KFC的种种心有余悸。 二月。春节，不愉快的闹剧。童的生日。 三月。于是我记不起三月的整个事情。 四月。秦岭野生动物园，与老虎先生的合影。她再次来西安。买回家的小猪shasha。月底的华山之行，星辰，漆黑，手心的温度以及白床单上的拥抱。 五月。第一个清晨错过的东峰日出。选了合适的高跟鞋，却迟迟不肯穿在脚上。 六月。大雨。教堂。沉沉的祷告。月末的星巴克，她与我的合影。丁先生的新疆实习篇章。 七月。始终不愿面对的回忆摆在眼前。数日不好的肠胃炎。医院和吊瓶的味道。整夜失眠，哭泣，害怕直面。于是击败自己的谎言，真莫道不消魂相，生活的改变。吊瓶和医院，不断往来。精神逐渐崩溃。丁先生归来。 八月。继七月的生活。月末装满行李去江西投奔父亲。 九月。在父亲身边的日子，情绪渐渐恢复。婺源，想起的乌镇。来回争吵的感情，丁先生亲手制作的生日礼物，摆在客厅，非常喜欢。寝室朋友集体发来的祝福短讯，让我感动很长时间。 十月。她在国庆期间来到，一整晚的同床共枕。改换日记本纪录情感。迟到已久的拥抱。情绪始终有间隙性的空白，结束不了的争吵。摆脱不了的阴影。 十一月。大半个哭泣的月份。不是不无证据的猜测，断绝你我之间的情谊。或者我们始终站在不同立场，无法理解双方的所作为。而你也无须生气，我内心中并未通过你火车上随即开起的玩笑与你在新疆的那些话。 十二月。丁先生的生日晚餐，厚实的各种袜子。寄给几位朋友的圣诞卡片。寝室四人的晚餐。与大菊花关系的温和状态。留过半年最终修剪的头发。以及年末的今天，重感冒，努力学习煲汤技巧。 就这样总结着遗忘着，总还有一些事情被我遗落在角落或平台。时间不允许我再回头处理，那么就变得贪心一点点，希望09年会很好。 09年的丁先生，本命年快乐。

那日对着镜子仔细来看，头发长得缓慢。勉强触得到锁骨。坚持每日供给各种营养以维持身体更好的运作及抵抗。 开始一遍遍对自己肯定更多看似遥远无法触及的事物，而当我路过冬日里的暖阳时，并不感觉温热。囊了相比去年较多的衣物，仍在寝室床铺上蜷成一团。 我变得乐于同父亲谈心，失去倾诉对象后变得慌乱。观看旁人世界里的点滴，总觉得看似完满。我与他最终能站立在朋友而非父女的立场上谈论，听毕他的剖析再任性撒娇好得来他的宠溺。 来自好心的问候也令我难以找到答案，希望是一切都好。